Вместо обычного: «Я не знаю, извините», можно спокойно ответить на вопрос: «Я, к сожалению, не знаю, но спросите у кого-нибудь другого». Вам не стоит извиняться за незнание некоторых вещей. Например, как пройти на ту или другую улицу. Обычно подобное поведение не ограничивается только улицей, например, и люди извиняются за все вокруг на работе или дома. Даже за то, в чем они не виноваты совсем. Как же изменить такую ситуацию?

Вина в голове

Ваши извинения на языке – вина в голове. Обычно люди, часто использующие извинения в своем лексиконе, чувствуются виноватыми перед обществом.
Конечно, с такой проблемой стоит , который точно поможет решить ее. Но как вариант, стоит попробовать исправить эту ситуацию в домашних условиях, как говорится.

Вам нужно понять, что, в принципе, никому на улице обычно нет никакого дела до вашей походки или одежды. А те, кто считают своим долгом отреагировать на ваш внешний вид или слова, пройдут дальше. Поэтому и обращать внимание на такое поведение не нужно.

Самое главное, отметить у себя в голове мысль, что вы имеете полное право быть собой и даже отстаивать его.

Все могут ошибаться

Очень естественная вещь, которой почему-то все еще нужно учить людей. На самом деле, каждый из нас ошибается много-много раз за всю свою жизнь. Мы делаем не правильные вещи и сожалеем о них. Иногда слишком сильно и часто, что забываем про сегодняшнюю жизнь. Про то, что происходит сейчас.
Поэтому подумайте и решите для себя, хотите ли вы зависеть от неправильного поступка всю свою жизнь? Хотите ли положить свое будущее на алтарь этой ошибки, про которую, возможно, помните только вы?

Уверены, что никому подобное не нужно. Главное, это признание этой ошибки и понимание того, что вы больше не станете повторять ее. Тогда и выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.

Другие не могут решать за вас

Вы осознанная личность. Вы взрослая женщина или мужчина, имеете опыт общения с жизнью и проблемами, можете анализировать себя и окружающих. Правда? Значит, вы можете осознавать себя. А если так, то мнение других людей относительно вашего поведения не может стать решающим критерием в принятии решений. Естественно, стоит послушать других людей, увидеть себя другими глазами. Часто, это очень важно для расстановки приоритетов.
Но слушать каждого и каждую, следовать чужим советам всегда, не выбирая из них самые толковые и важные, глупо.

Всегда ориентируйтесь только на свои чувства и ощущения, потому что это только ваша жизнь. И отвечать за нее придется только вам.

Только вы сможете жить с собой в гармонии. Понимать свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.

Услышьте себя

Как написано выше, было бы хорошо слышать других людей, учитывать их мнение. Иначе говоря, быть в гармонии с обществом. Но вот слушать нужно только себя. Перекладывание вины на собственные плечи ставит вас под удар. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или за то, что вам на ногу наступили в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «Извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли сказать это слово в ситуации, когда вы не виноваты? Скорее всего, – нет. В большинстве случаев, это всего лишь привычка. Как курение или вредная пища. И от нее можно отказаться, если вы захотите этого.

Начните замечать, что вы говорите

Большинство слов мы произносим “на автомате”. Мы просто говорим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.
Так вот, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед людьми вокруг, начните замечать свою речь. Скорее всего, вы даже понятия не имеете, как часто вы извиняетесь.

Сегодня поговорим о такой привычки, как "оправдание" .

• Суть оправдания.
• Причина оправдания.
• Цель оправдания.
• Как освободиться от привычки оправдываться?
• Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
• И как распознать оправдание от урока для трансформации?
• В чем следует прекратить оправдываться?

1. Что такое оправдание?

Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.

2. Причина оправдания : внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого - мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.

3. Цель оправдания :

бессознательная - соответствовать ожиданиям других;

сознательная - позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.

4. Как освободиться от привычки оправдываться ?

Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир - будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.

5. Как оправдание формирует чувство долга ?

Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.

И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод "нас не любят, нас отвергают, я плохой" - "а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший".

А как это сделать?

Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.

Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.

Наши душевные потребности перемещаются на "потом", на арену выходит цель: "я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший". Но вы тот, кто вы есть - а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус - формируя долг).

6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания ?

И то и другое воспринимается схоже - это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.

Урок - несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация - несет положительные чувства через одобрение другим.

В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором - опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения

7. В чем следует прекратить оправдываться ?

1. Жизненная ситуация в настоящем.

Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится - измените это. Но первично примите себя таким - какой вы есть сейчас.

2. Приоритеты и ценности.

Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!

3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.

Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете "так неправильно", а вы реально испытываете сожаление - извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Уединение - это естественная потребность.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать - оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор - скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).

5. Соглашаться со всеми.

Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить - можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.

6. Обязанность говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.

7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.

Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Ваши вкусы и предпочтения.

Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах - в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.

9. Ваша сексуальная жизнь - ваша.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор - разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет - вперед.

10. Ваше одиночество и взаимоотношения - ваше дело.

Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).

Уж если и говорить о грехах, грех - это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.

С любовью, Алёна Рябченко.

Жить станет намного проще, если усвоить одно из главных правил, что никто никому и ничего не должен. В оправданиях перед кем бы то ни было за что бы то ни было нет никакой нужды.

• Ваша жизненная ситуация и ваши обстоятельства не нуждаются ни в объяснениях, ни в оправданиях. Если вы развелись, у вас до сих пор нет детей, вы живете с родителями, хотя вам уже далеко за 30 или вы приветствуете гражданский брак – не стоит никому объяснять причины своих поступков. Только вы полностью в курсе всех обстоятельств и тонкостей вашей жизни, а это значит, что у вас имеются веские основания создавать и поддерживать ее именно такой, и эти причины никого, кроме вас, не касаются.
• Ваши представления, убеждения и приоритеты не нуждаются в доказательствах и одобрении со стороны. Все мысли о том, как строить свою жизнь, на какие ценности опираться и что можно сделать для счастья и благополучия вашего близкого окружения и себя самого – это ваша индивидуальная программа. Каждый человек по-своему уникален, соответственно, уникальны и его взгляды, мечты, ценности и устремления, и приоритеты разных людей могут в корне разниться. Вы – сформировавшаяся личность, которая сама выставляет приоритеты, и нет нужды ни перед кем в них отчитываться.
• Вы не должны извиняться и оправдываться, если вам не стыдно. Нет смысла «фиктивно» просить прощения, в том случае, если вы не считаете себя виновным или если вам не жаль. Очень часто люди стараются побыстрее извиниться, чтобы сгладить конфликт и залечить «дыру» в отношениях, при этом в глубине души понимая, что они не правы. Такие мнимые просьбы о прощении наносят непоправимый вред самому просящему, и скорее не восстанавливают, а наоборот, разрушают отношения. В любом случае в этой жизни вы должны только самому себе, поэтому, в первую очередь позаботьтесь о собственном душевном равновесии.
• Время, проведенное наедине с собой – это ваше личное жизненное пространство. Не требуется вступать в длительное объяснение и оправдываться, если у вас появилась потребность побыть в одиночестве. Не нужно бояться заработать репутацию нелюдимого и антисоциального человека, если вам понадобилась передышка или тайм-аут на расслабление и «перезагрузку». Даже если вам просто захотелось почитать книжку в одиночестве, то вы имеете на это все права. Большинству людей такие перерывы в общении просто необходимы время от времени. Так что смело отказывайтесь от приглашений или меняйте планы, если почувствовали необходимость в отдыхе, не выдумывая несуществующих причин для оправданий.
• Нет никакой необходимости соглашаться ни с чьей позицией. Не притворяйтесь, кивая головой, что вы согласны с убеждениями, которые вам страстно пытаются навязать, но, которые весьма далеки от ваших собственных. Не только неправильно, но и несправедливо, выказывать одобрение против своей воли. Это относится и к оппоненту, и к вам самим. Зачем накапливать внутри разочарование, несогласие или раздражение, если можно просто не согласиться или спокойно возразить, аргументировав свою точку зрения.
• Совсем не обязательно говорить «да». В вашем праве сказать «нет» и отказать человеку, если у вас нет серьезных поводов и аргументов, чтобы согласиться. Искусство отказа – один из главных факторов успеха, ведь человек не занимается теми вещами, которые для него не являются приоритетными и не соответствуют его жизненным ценностям. Конечно, никто не призывает быть неблагодарным или не признавать доброту других людей, но твердо говорите «нет» всему, что мешает или отвлекает вас от собственного пути и целей.
• Ваша внешность – это ваше личное проявление в миру. Вы можете быть лысым или кучерявым, стройным или крепкого сложения, красивым или обыкновенным, но совершенно не нужно кому-либо объяснять, почему вы именно такой. Внешний вид не должен оказывать существенного влияния на самооценку и уверенность в себе. Вы – неповторимая человеческая особь, которая имеет полное право на самовыражение.
• Не стоит даже пытаться объяснять кому-то ваши вкусовые предпочтения. То, что вы едите и, что вам нравится – это только на ваше благо. Некоторые продукты могут быть для вас неприемлемы по различным причинам, начиная от их внешнего вида и вкусовых качеств и, заканчивая индивидуальной непереносимостью. Если кто-то, особенно настойчивый и неделикатный, донимает вас вопросами типа, почему ты это ешь (не ешь), то на подобные провокации не стоит обращать внимания. В крайнем случае, ответьте, что ваше самочувствие в значительной мере улучшается, когда вы питаетесь подобным образом.

Не тратьте свое драгоценное время и энергию на любые оправдания, которые, к тому же, никому не нужны.

Мила Набогова «Как научиться ни перед кем не оправдываться» специально для сайта Эко-жизнь.

Ловили ли вы себя на том, что в разговоре с кем-то начинаете оправдываться? Довольно часто, когда разговариваешь с людьми, слышишь в речи оправдания. Оправдания за свой выбор, за свои действия, за желания, за слова, эмоции, чувства… Да, что там, некоторые оправдываются, вообще, за свое существование. Можно, конечно, назвать это объяснением, но тут дело не в том, что говорят, а как. Дело в интонации и напоре. Оправдания произносятся или пишутся из чувства вины, обороны, защиты, желания предупредить новые вопросы, из чувства, что вы не правы, что сморозили ерунду какую-то и т.п.

Не все , что они делают, даже если считают себя супер-пупер осознанным и продвинутым. Не все осознают, что начинают оправдываться, когда о чем-то рассказывают. Даже, иногда, статьи или комментарии в вк — это развернутые оправдания, в некотором роде. Поэтому начнем с того, как это начать замечать.

Начните задавать себе вопросы: «Для чего я говорю то, что говорю, пишу то, что пишу? Какой реакции от слушающего я хочу получить (на самом деле), рассказывая или комментируя? Что я сейчас чувствую, когда говорю это? Из какого чувства я сейчас говорю или пишу? Какой мотив мной движет? ». Начните отслеживать свои эмоциональные состояния, осознавайте свои истинные мотивы слов, комментариев и т.п. Это даст вам много информации о себе и о настоящем состоянии вашего сознания.

Чаще всего люди скрывают много сами от себя, боясь признаться сами себе в своих истинных чувствах и мотивах. Оправдывают сами себя в своих же глазах. Мол, это потому что он так поступил со мной, это потому что жизнь такая сейчас, это потому что у меня то, у меня сё, потому что я лучше знаю, у меня опыт такой, потому что я в потоке и в высоких вибрациях и т.п… Поэтому внимательность к своим чувствам приводит некоторых к «откровениям».

Оправдываются те, кто чувствует себя глубоко внутри неправыми, кто сомневается в том, что говорит и делает, кто чувствует себя отвергнутым, плохим, грязным, недостойным, некрасивым, виноватым, тем, кому все только отказывают, кому жизненно необходимо внимание, одобрение, принятие, любовь. Те, кто не готов взять ответственность за свои поступки и желания. Утрирую, конечно, но только с легка.)))

Можно все это отнести к . К тому, что в детстве родители часто отказывали, ругали за дело и без повода, от кого-то отмахивались, не уделяли достаточно внимания, сравнивали с кем-то и не в вашу пользу, обвиняли в своих неудачах и т.п. Но ведь это же тоже не просто так происходило. Не случайно же у вас именно такие родители были.

Можно проводить долгие раскопки в памяти, искать импринты и делать реимпринтинг, что может помочь при условии, если вы нашли самый ранний импринт, самое первое болевое событие в этой жизни из подобных. А можно использовать более прямые способы. По мне так, они более естественные.

Можно, например, вообще перестать себе что-то объяснять. И себе, и другим. Вот чувствуете внутри зуд, объяснить что-то, когда вас не спрашивают, или срочно рассказать, как оно на самом деле — чувствуйте, но молчите! Не говорите ничего! Даже сами себе! Просто наблюдайте, что происходит внутри вас. Понимаю, что тяжело будет с непривычки, но очень интересный опыт получите.

Можно задавать себе вопросы: «Чем мне важно оправдаться? Если я оправдан/а то, что для меня становится доступным? Что тогда я могу чувствовать? Что буду чувствовать, если не оправдаюсь?». Как всегда скажу, что лучше вам самим ответить на эти вопросы, это более терапевтично будет. Но что бы продолжить раскрывать тему, продолжу.

Естественно, что оправдания нужны, . А если меня принимают и любят, то тогда я могу расслабиться и быть собой. Тогда могу и я сам себя принять и полюбить. А на деле это означает полное спокойствие и счастье. И не зная, как просто быть расслабленными, спокойными, счастливыми, как чувствовать любовь и принятие, как просто быть, мы начинаем оправдываться. Это такой обходной способ у ума расслабиться и принять себя. Ведь на самом деле мы же перед собой оправдываемся, а не перед людьми.

Мы не можем знать, что о нас думает другой человек, как он нас воспринимает на самом деле. Но сами о себе мы «знаем все»! Мы уже нарисовали портрет такого себя, которого все любят и принимают, с мнением, которого считаются, которого все уважают и ценят, который самый умный среди всех, самый красивый, самый любящий, самый хороший, самый продвинутый, который просто идеальный. И если мы делаем что-то, что противоречит этому образу, если у нас возникает желание, противоречащее этому образу, то мы начинаем оправдывать себя перед собой же. Или бывает другой образ себя, полностью противоположный. И тогда даже оправдания простые становятся. Все в жизни оправдывается уже этим образом несчастного неудачника, одинокого и брошенного.

Но если честно взглянуть на себя, то А если что-то и знаем то, что это? Не иллюзия ли? И точно так же другие люди. Какая разница, что обо мне думает человек, если то, что он думает – это всего лишь его идеи, которые к реальности не имеют никакого отношения? Стоит ли подгоняться под эти идеи и тем более оправдывать их?

Мы все смотрим друг на друга сквозь фильтры своих концепций и представлений о себе и мире. Сквозь интеллект, память, субъективный опыт, сквозь эмоциональные привычки, природные инстинкты, желания… Мы не смотрим напрямую, как есть. И точно так же мы не видим себя, как есть, мы видим только идеи, концепции, тенденции, эмоции, желания и т.д. Так стоит ли так серьезно относиться к этой мишуре ума? Стоит ли так серьезно относиться к себе тому, кого и не знаем?

Но именно это мы и делаем. Именно наше серьезное отношение к своим идеям, опыту, эмоциям, своей правде создает столько напряжения и строит такие сложные лабиринты в сознании, разрушить которые мы боимся. Ведь упади один кирпичик из этой стройной структуры, всё ведь рухнет. Всё рухнет и откроется неприглядная правда о себе самих. Та правда, которой мы так боимся. В которой мы так боимся признаться сами себе. И хотя, это тоже не факт, ведь мы же не знаем себя. И на деле очень хорошо, если рухнет это строение, но страх есть страх.

Правда, что ты не такой, каким хочешь казаться. Правда, что ты сам себя не любишь, что сам себя не принимаешь и осуждаешь, что боишься остаться один, что боишься оказаться беспомощным. Да и просто, правда в том, что ты себя не знаешь. Не знаешь кто ты. Обычно этого боятся, хотя такая правда очень расслабляет, снимает много напряжения. А боятся только по тому, что не могут это принять, принять как есть.

Но вот один из путей – Принять и расслабиться. Перестать ей сопротивляться и доказывать себе и другим обратное. Принятие этого уменьшает зависимость от оценки, или снимает ее полностью, если принятие полное и тотальное. Понимаю, что это не просто может быть, но раз вы уже осознали многое, то зачем останавливаться. Не буду описывать техническую сторону вопроса, это обычно на тренингах. Но от принятия не уйти.

И если вы успокоились по поводу себя, то, как раз, появляется возможность просто спокойно расслабиться и без ожиданий направить внимание в себя самих. Таким образом, вы приходите к самоисследованию. Вас начинает интересовать, кто вы сеть на самом деле.

Можно, конечно сразу заняться , атмавичарой и не тратить время на разные практики принятия. Сразу узнать, кто ты есть. Кто оправдывается, кому это нужно, кто боится? Разом осознать, что нечего принимать, и некому принимать. Что все, что вы себе надумали и нагромоздили в уме – иллюзия, не имеющая отношения к реальности, как и сам механизм эго/ума. Но не для каждого это быстрый процесс (он может затянуться на несколько лет даже). И хотя он мгновенен, как здесь и сейчас, как мгновенное прозрение, однако подойти к этому не так-то просто. Иначе вас бы окружали уже только осозанные и знающие люди.

И потому предлагается параллельно использовать и личностные практики и самоисследование, и медитацию (Об этом я сейчас делаю серию видео, а еще есть много дней проекта — успею и написать об этом). В общем, используйте всё, что поможет стать спокойнее, радостнее, увереннее и т.д. И главное, более любящими – это главный критерий.

Когда вы знаете себя, то естественным образом оправдания, как обычный паттерн общения, исчезает из речи. Потому как вам не нужна оценка окружающих и их расположение к вам. Вам не нужно их позволение на то, что бы быть и проявляться. Вы просто есть, как есть. Вы есть точно так же, как и все. И это естественно и нормально. И точно так же всё есть, как есть. Есть желания, такие как есть. Вы совершаете какие-то выборы, и все это делают. И это здорово! Все случается, так как случается. У вас пропадает оценка всему, что вас окружает и к вам самим. А если нет оценки, нет мерки, то что нужно объяснять тогда? И кому? Мы можем что-то объяснить, но мотив внутренний уже совсем другой.